Em sẽ quên

Cứ mỗi khi em cố gắng để quên anh, để không nhớ không nghĩ về anh nữa em lại thấy mình thật giống như đang cai nghiện vậy, mà có lẽ là thế thật! Bởi nghĩ và nhớ về anh đối với em mà nói là một thói quen, một việc thường ngày nên đột nhiên bắt bản thân mình phải quên thì đúng là khó thật. Em không thể làm điều đó ngay lúc này khi mà lúc nào em cũng nghĩ về anh, em ghét những khi mình yếu đuối như lúc này lắm, ghét vì em không điều khiển được chính mình để cứ nhớ về anh rồi lại khóc, để làm gì chứ? Chỉ mình em buồn!

Đúng là khi đã nghiện thứ gì đó thì rất khó để từ bỏ, với em để quên anh em đã cố gắng biết mấy, cố lạnh lùng, cố xa cách, cố lãng quên... nhưng dường như mọi cố gắng vẫn là chưa đủ thì phải? Bởi em vẫn rất nhớ anh, vẫn chờ đợi sự quan tâm từ anh, vẫn muốn nghe anh hỏi em thế nào, đang làm gì, đã ngủ chưa? Vẫn nghĩ về anh mỗi tối khi đi ngủ và mỗi buổi sáng khi thức dậy, vẫn muốn gặp anh mỗi ngày dù điều đó làm em cảm thấy rất đau đớn và mệt mỏi. Có phải em đã nghiện rất nặng rồi phải không? Thế nên mới khó đến thế chứ. Em chưa làm được và em không biết đến khi nào em mới làm được điều đó đây. Chỉ là bây giờ đang thấy khó khăn và bất lực quá. Em kém cỏi quá phải không? Uỷ mị quá, có khả năng yêu được mà không quên được, người ta để nhớ thì khó mà quên thì quá dễ nhưng sao với em lại ngược lại thế chứ! Thật ngu ngốc.

Ngu ngốc khi cứ mãi nghĩ về người không yêu mà chỉ đùa giỡn với chân tình của mình, ngu ngốc khi đã xác định quên mà mãi không làm được, để rồi cứ mãi dày vò trái tim. Vì thế nên dù mệt mỏi và khó khăn nhưng em vẫn sẽ cố để tách anh ra khỏi cuộc sống của em, dù có phải gai góc và lạnh lùng hơn nữa em cũng sẽ làm. Điều này cũng giống như một người có quyết tâm cai nghiện phải không? Vì khi họ nhận ra thứ mà họ đã nghiện đó đang huỷ hoại cuộc sống của chính họ, chỉ mang lại cho họ những thứ không tốt và tương lai đen tối thì phải loại ra khỏi cuộc sống của mình thôi.

Trong thời gian qua anh luôn giữ vị trí quan trọng và trung tâm trong cuộc sống của em vì thế nên để quên anh thật khó với em, chưa một ai mà em hy sinh bản thân nhiều như thế, và cũng chưa một ai làm em tổn thương và khóc nhiều như anh, thế mà ngay lúc này khi em đang dày vò giữa yêu và hận thì anh vẫn đang thoải mái và vui vẻ thế kia mà, khi em đa bao nhiêu đêm mất ngủ vì loại thuốc em đang dùng để chữa bệnh thì anh đến một câu hỏi thăm cũng chẳng có vì anh còn đang bận với bao nhiêu người, những người giống em một thời và đến lúc họ cũng như em lúc này thôi (trừ khi họ không thật lòng với anh) em không kể lể mà chỉ là đang phân tích để thấy rằng quyết định của em là chính xác và dù khó khăn em sẽ cố gắng đểm làm- quên anh.

Anh đã từng nghe câu người gian dối sẽ gặp dối gian chưa? Và "đến vì điều gì thì đi vì điều đó", em nghĩ đúng là như thế, rồi anh sẽ thấy những người đến với anh vì tiền bạc sẽ ra đi khi anh không cho họ những thứ đó, người đến vì tình yêu sẽ ra đi khi nó đã hết, anh gian dối hay giả tạo thì cũng sẽ gặp người đối xử như thế với anh. Còn anh- người chỉ yêu bản thân mình thì có lẽ không cảm thấy tổn thương hay chua xót cho người khác đâu.

Có người đã từng nói tại sao em cứ như thế, cứ xuất hiện mỗi khi anh cần, cứ làm điều mà anh muốn dù không biết em có muốn hay không? Mà có lẽ anh cũng đã quen với điều đó. Họ hỏi sao em cứ vì anh mãi thế mà chẳng nghĩ đến mình đang thế nào? Em không thể trả lời không lẽ nói vì em yêu anh! Không được rồi, em không thể nói với ai như thế, vì từ trước đến nay anh đâu phải người yêu của em và càng không phải người em nên yêu, ít nhất là trog mắt mọi người xung quanh, điều đó với mọi người và với cả em là điều không được, thế mà đứa ngu ngốc như em lại yêu trong suốt thời gian qua, càng nghĩ càng thấy giống như người nghiện vậy vì có ai đi khoe với tất cả mọi người rằng tôi nghiện. Em không thể nói với ai rằng em yêu anh, chỉ có thể nói với riêng anh câu đó còn anh thì nói với biết bao người rằng anh yêu họ, đàn ông lăng nhăng giỏi thật họ làm điều mà phụ nữ thấy ghê sợ, họ qua lại qua lại quan hệ với bao nhiêu người cùng lúc mà không cảm thấy kinh khủng còn với phụ nữ thì một người quan trọng để quan tâm chia sẻ là đủ để thấy ấm áp rồi. Đây có lẽ là điều khác biệt đàn ông sống bằng bản năng còn phụ nữ sống bằng tình cảm.

Có ai đó đã hỏi rằng "Có biết bao nhiêu người vì cô đơn mà yêu sai một người, và có biết bao nhiêu người vì yêu sai một người mà cô đơn cả một đời?" em thấy rất đúng, vừa là câu hỏi vừa có ý trả lời. Em đã sai vì thế mà em đang cố gắng sửa chữa dù là khó khăn và mệt mỏi nhưng em sẽ âm thầm mà sữa chữa để không làm tổn thương chính mình và những người tin tưởng yêu thương mình thật sự, thời gian qua em đã lãng quên họ vì một người như anh, thì giờ đây vì họ em sẽ lãng quên một người là anh!

Xem bài viết trên phiên bản di động